Alteração ao Código de Trabalho

Antecipando algumas das futuras alterações ao código de trabalho, eis-me na posse de uma circular interna, a ser distribuída, de uma qualquer empresa deste nosso belo país:

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1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário:
-Se o virmos calçado com uns ténis Camper de €100 ou com uma bolsa Gucci de €200, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
-Se se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
-Se se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Vamos deixar de aceitar uma declaração do médico como prova de doença:
-Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas:
-Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto,não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano:
-Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar 12 dias de férias suplementares fixos, que serão os seguintes dias de cada ano:
-1 de Janeiro
-Dia de Páscoa
-25 de Abril
-1 de Maio
-10 de Junho
-15 de Agosto
-5 de Outubro
-1 de Novembro
-1 de Dezembro
-8 de Dezembro
-25 de Dezembro

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho:
-Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
-Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.
-Nos casos raros onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço, daí sair uma hora mais cedo, e desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa.
-Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DOS LAVABOS:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética:
-Por exemplo: todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
-Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
-Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e
Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:
-Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam de comer mais para parecerem saudáveis.
-As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
-Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.


Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações,
consternações e quaisquer outras 'ões' deverão ser dirigidas para qualquer outro lugar.

Tenham uma boa semana.

A Administração.

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